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我要我的春天

我要我的春天

高二(5)班吕山蕙

抬头的时候教室很安静,阳光暖暖地投进来,看得出今天是个好天气,我嗅到阳光那种干净好闻的味道,仍然静静的躺着,心里有些怀念。

读着手里很久以前的来信,发现角边起了毛球。内容很简单,几句问候,没有华丽的词藻,甚至缺少了标点。厚厚的一叠,精致的封面,承载了无穷的那些属于中考落榜的所谓“好友”的“懊悔”和对我的羡慕。我回味着信里的内容,两三行一眼带过,心里却欣慰不起来,虽然是坐在普通高中的教室里,有着和职高不一样的蓝天,不一样的学习,有着那些“好友”羡慕的眼光。但是想起属于我们共同的十七岁,是在初三那年多么无知地度过……

那年我们徘徊在成熟与幼稚之间,还是怀着没有成熟却胆大的想法:可以在无老师的自学课上,不约而同的聚集成“帮派”,发誓认真读书,个个握紧拳头,相互激励,而此时,那令人敬畏的桌子却成了众人的“盟约台”而几本可怜的书本早已飞出了课桌。我们信誓旦旦,以为自己够义气,对于自己的朋友是万千叮嘱:“朋友,要记着咱,书信联系。”

歌咏比赛后,冲着高兴劲,叫了几个朋友风风火火地进了食堂包厢,说是为了庆祝,要喝酒,起着哄,眼一闭,闷闷地灌下两瓶,学着那些老手,把杯子倒着摔在桌子上,噗一晃“怎样?干了!”此时脸上火辣辣的,耳后却鼓起了掌,火红的脸压根没想到那校规上火红的校训:严禁吸烟、喝酒、打架、赌博……

那年可以学着电视里以为浪漫的方式,抄上一首根本不知意思的情诗,用上那珍藏已久的精致信纸,折成简单的很烦琐的心型,偷偷塞进“心上人”的书桌,然后飞快地跑开,留下一串认为是幸福的等待……还可以把对“心上人”温柔的眼神抬头对着老师变成“满眼刺”,这一过程的速度变化,现在是理科生的我都难以解答……

中考倒计时,本来放弃的我们都莫名其妙地变化起来,不再打闹,不再撕课本折飞机,不再拿笔当飞镖,不再对老师“恨之入骨”。偶尔会抄些小笔记,不再早退晚到。渐渐地,教室总算像点教室了。也许在这时,我们才想到了读书,没有成熟的思想终抵不过现实。我还清楚地记着那些日子。

我们是疯狂和盲目的,我们又是冷漠和麻木的,变化之快,意想不到我们选择的状态是冷酷到底所以毕业那天我们什么仪式都没有举行,只是冷淡地转身,各自走散。

没有人哭,后来才知道眼泪是可以被悲哀蒸发的。对未来的迷惘,对离别的伤感……

曾经的我们以为彼此的感情会是永远。精心写好的信件,满是期盼的寄出,刚开始会有人零星来回,渐渐变没有你回音,我忽然明白过来,距离遥远,信件也是不可靠的。

现在繁重的学业压着我,对考试的错觉与考场失利,对解放的那种幻想,还想要一种幸福。

是的,我可以说,我想念他们,拥有着一种回忆是极美的,感受这种思念是动人的,有什么思念更痛苦?思念,最后她也会成为往事,成为记忆。就像——优雅的情节像一张逐渐泛黄的照片,淡淡地挂在古老斑驳的墙上。

忽然懂得:我还如此年轻,我也不曾放弃。我相信以后我一定可以得到我要的快乐和幸福,我要飞过悲伤的日子,花样年华我快要长大。冷冷的春雨下着,没有人愿意生活在湿漉漉的雨天里,但是要知道等待复苏的万物却需要这场滋润的……我要在春天的梦想中寻觅一场纯净的心情,为寻回属于自己的那一个春天。

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